El duelo es uno de los retos más grandes a los que nos enfrentamos los seres humanos. La pérdida de un ser querido genera shock, una tristeza profunda, rabia, frustración… Entender y gestionar un proceso tan doloroso es clave, y cada persona reacciona ante ello de una forma muy distinta.

Además, influyen factores como la relación que teníamos con la persona fallecida o las circunstancias de la pérdida: no es lo mismo procesar una larga enfermedad que una muerte repentina, así como no es lo mismo perder a un familiar con el que teníamos una excelente relación que a una persona de nuestro entorno con la que discutimos y nunca pudimos arreglarlo.

Los seres humanos podemos procesar la pérdida gracias a nuestra capacidad de resiliencia, esto es, nuestra habilidad para adaptarnos a las circunstancias, por muy adversas que parezcan. He aquí una serie de pautas que pueden ayudarnos a procesar la pérdida de nuestros allegados:

• Hablar sobre la persona fallecida con familiares, amigos o nuestra pareja. Es importante saber pedir ayuda. El entorno suele volcarse con aquella persona que ha perdido a alguien, pero en muchas situaciones les resulta frustrante no saber qué hacer. Es bueno comunicarles qué necesitamos, por pequeño que parezca, para sentirnos mejor: puede ir desde una conversación sobre cómo nos sentimos, cómo echamos de menos a esa persona que ya no está, pedir un abrazo, manifestar que necesitamos dar un paseo… Igualmente, es bueno respetar también que, en algunos momentos, querremos estar solos. Esto también ayuda a concienciarnos y vivir el duelo de manera personal, aunque es clave contar con esa red de apoyo.

• Autocuidados. Es fundamental que, aunque es inevitable que el duelo nos afecte, intentemos seguir cuidando de nosotros mismos. La alimentación equilibrada, una rutina de sueño apropiada, hacer ejercicio y no dejar de lado nuestros hobbies contribuyen a mejorar nuestro estado de ánimo después de un golpe emocional tan potente.
  Rememora a tu ser querido. Es importante hablar de la persona fallecida con naturalidad, recordar buenos momentos juntos, tener fotos con esa persona, hacer cosas “en su honor”. No se trata de olvidar a la persona que ya no está, sino de aprender a vivir sabiendo que no está físicamente pero que ha dejado un legado imborrable en nosotros que podemos y debemos honrar y tener presente. Honrar su legado ayuda a integrar la pérdida de manera positiva.

• Cartas. En ocasiones, una carta de despedida es una buena medida para asumir la pérdida. A veces recurrimos al autoengaño para evitar pensar que nuestro familiar o allegado ya no está entre nosotros. Al “ritualizar” la pérdida a través de la escritura, volcando sobre el papel unas palabras para cerrar la etapa y decir adiós al fallecido, estamos asumiendo que su vida ha terminado y que intentaremos honrarle viviendo nuestra vida de la mejor manera posible a partir de ese momento.

• Técnicas como “la silla vacía”. Esta técnica se aplica en psicoterapia para proyectar la imagen de nuestro ser querido sentado frente a nosotros y hablarle directamente. Se emplea en diferentes contextos, como cuando queda rencor pendiente, quisimos despedirnos del ser querido y no pudimos hacerlo en persona, etc.

Etapas del duelo

Hay autores que han organizado el duelo en cinco etapas diferentes:

1. Negación. Tiene que ver con la incredulidad o no poder creer lo que acaba de suceder. Como suele suceder en muchas ocasiones, no queremos aceptar un hecho que nos genera dolor, algo que el ser humano tiende a evitar (pese a no ser saludable, pues las emociones como la tristeza o la frustración cumplen también una función y hay que permitirse experimentarlas pese a no ser agradables). Una frase típica asociada a esta etapa es: “Esto no puede estar ocurriendo” o “Esto no puede estar pasando a mí”.

2. Ira. Es normal sentirse enfadado ante la pérdida de un ser querido. Esta ira puede ir dirigida contra uno mismo, contra el ser que hemos perdido, contra familiares o amigos. Se traduce en frases como “¿Por qué a mí?”, y su función es comprender qué ha ocurrido para encontrar calma o paz. La ira es una parte natural del proceso y no debe reprimirse, sino entenderse y canalizarse de forma saludable.

3. Negociación. Puede darse antes de que se produzca la muerte (en casos como, por ejemplo, enfermedades terminales) o después del fallecimiento. La idea que surge es la de posponer o retrasar la pérdida del ser querido. También la de “Ojalá pudiera volver atrás y evitar que esto hubiera sucedido” y “¿Qué hubiera pasado si…?”. Esta etapa suele ser breve y es un intento de aliviar el dolor que sentimos.

4. Depresión. En esta etapa se empieza a asumir que nuestro allegado ya no está entre nosotros. Puede haber aislamiento social y experimentarse una profunda tristeza, sensación de vacío interior, dolor, miedo e incertidumbre ante la idea de cómo será la vida sin tener a nuestro ser querido entre nosotros. Esta etapa es totalmente adaptativa a la situación y, pese a creer que va a durar por siempre, se ajusta al hecho experimentado y ayuda a sanar.

5. Aceptación. Se acepta la pérdida del ser querido, y entendemos que nuestra vida puede y debe continuar pese a ello. Entendemos que se trata no ya de superar la pérdida, sino de aprender a vivir con ello. En esta etapa ayuda el continuar con nuestras rutinas diarias, invertir tiempo en nuestros allegados, familia y amigos.

Cabe recordar que las etapas del duelo no son lineales ni se expresan del mismo modo en cada ser humano, sino que podemos pasar de una a otra y volver a la etapa anterior en alguna ocasión. No obstante, ser consciente de que se atraviesa por diferentes etapas nos puede ayudar a entender mejor lo que supone la pérdida de un ser querido.

Como conclusión, aunque el duelo es un verdadero reto a nivel emocional, permitamos que las emociones negativas hagan su función, sintamos el dolor y la tristeza, la rabia y la frustración. Sólo permitiéndonos sentirlas, podrán hacer su función y nos permitirán seguir adelante con nuestras vidas de la mejor manera posible.

Si tienes problemas para gestionar el duelo o simplemente necesitas la ayuda de un profesional, en el Centro de Psicología Thamar estaremos encantados de ayudarte. Pedir ayuda es una muestra de fortaleza.

Por Álvaro Ordoñez